poco_chan’s diary

ポコちゃんのつぶやきブログです。ひとりぼっちで辛い思いをする人がいなくなるように。ここを訪れてくれた人の心がすこし軽くなって、社会を信じて自分を好きになったらいいな。落ち込んでるなんて、もったいない。みんなで力を尽くし、よりよい世の中を作れるように。そうして、かわいい子どもたちや、若い世代に明るい未来を引き継げるように。それが、ちっぽけなわたしの壮大な夢です。(笑)

ちょっと怒ってる

最近ね、自律神経マニアなの。イライラしないようにゆったりしている。
だけど、ちょっと許せないことがあって、ちょっと怒ってる。
でもさ、解決ってないんだよね。

あなた、失礼よ!って言ったところで、こんどからそういう風に言われないかもしれない
くらいで、嫌な気持ちは拭い取られるわけじゃない。

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キレるより、逃げるが勝ちだよって、友達は言った。
嫌だなって思ったことは、ちゃんというべきじゃないかしら?
そのほうが、誠実な気がする。

でも、嫌だなと思う人にまで、誠実である必要はない。
そういう考え方もアリだな。

私は、どうしたいんだろう?
敵討ちをしたいわけじゃない。名誉回復をしたいわけでもない。
でも、そういう態度を今後も続けないでほしい。

でもさ、絶対に自分が正しいと思うのに
客観的にみたら、そんなに気にすることでもないんだろうな。

結局、セクハラだって、差別だって、みんなそんなもんだよ。
被害妄想とか、関係ない人からは簡単にみえるかもしれない。

だからこそ、イヤだってちゃんと伝えないといけないんだよな。
逃げないで。でも、逃げてもいいんじゃないかな?って思ってしまうのは
島国暮らしが長いからかしら???

かかしはなんと言っていると思いますか?

このかかし、なんて言ってると思いますか?

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わたしはねえ。。。

わーーー。
きゃーーー。
おかあさーーん。
こわいよお。
だれかーー、たーすけてーー。
もうむりーー、飛ばされるー。

そう思って、もう一回見てみて!
かかしがかわいそうになってくる。
だれか、助けてあげて〜。(笑)

気が急くときほど、ゆっくりと。

久しぶりの職場。大上段から、昇任試験のための作文を書いてた夏休み。

職場に戻って、目が回る。

朝は朝で娘がコケて怪我するし。お互い時間ないし、大したケアなく、背中を押してインターンシップに行かせたよ。

ただでさえ気が散りやすいポコちゃんのことからかうみたいに、あちこちからいろんなことが降りかかる。

慌てないで。落ち着いて。いつもより、冷静でないのに、さらなるパフォーマンスを求められている。
ここは、慌てちゃだめだ。深呼吸。

生産性ってなんだろう?ついつい高速回転を思うけど、実は、休まずじっくりマイペースってことじゃなかろうか。

激込みのうどん屋さん。店員さんたちの笑顔は朗らかで、動作は案外ゆっくり。

慌てなさんな、慌てなさんな。
きれいにお化粧直して、笑顔で席に戻ろうね。

叱られた夢を見た

仕事の途中で持ち場を離れて、それが、戻るのに思いの外時間がかかっちゃって、迷惑かけて叱られた夢を見た。
出る時にちゃんと事情を言っておけば良かったんだ。なのに、恥ずかしいとか、気後れするとかて、すぐ戻るからって思って、だめだった。
前も、こんな夢を見た。
わー、自己嫌悪。最悪。イヤな汗をかいた。
正夢にしないように気をつけよう。

誰の役にも立てていない

ポコちゃんの落ち込みポイントに気づいた!
誰の役にも、立てないこと。

戦うことは、よろこびじゃない。

誰かの役に立てないと。

誰かを打ちのめしても、誰かを追い払っても、ポコちゃんはちっともうれしくない。

もちろん、組織を守ったり、誰かを守るために必要なのかも知れないけど、ポコちゃんにとっては、それは強さじゃない。情けないのだ。

追い払った誰かの行く末は、見届けたのか?

残業してたら、ポロっと漏れた
「私、誰の役にも立てていない」

それが、ポコちゃんの傷つきポイントだったんだ!

誰かのせいにしてるんじゃない。自分で自分のやってることを肯定できない。必要悪とか、諦めとか、そんな言葉じゃ慰められない。

人の評価に怯えて、情けない。

他人の顔色を見て、情けない。

もっと、明るく強く、独立独歩で。
わたしは、勇敢に前に進みたい。

ちゃんと、言葉にしたから、私は前に進めるはず。言霊を背負って、前を向く。神風も吹くよね。ヤオヨロズの神様、応援してね。

HSPじゃないと思ってた!

わたしね、この間HSPテストしたら、普通だったから、HSPじゃないと思ってた。
でも、これって、結構当てはまる。

studyhacker.net

想像力豊かで、空想好き
毎日、必ずひとりでいる時間が必要だ
大勢が集まるパーティーが苦手
世間話より、信頼関係に基づく深い会話のほうが好き
集団の中にいると自分らしくいられない
見られていると普段の実力を出せない
イヤなことがあると、頭痛など身体的な症状が出る
自分、他人、環境のささいな変化(体調なども含む)に敏感
人の表に出ない感情によく気がつく
人と争うこと、競争することが苦手だ
社会の不当、理不尽、迷惑な状況について憤りを感じる
悪い部分を明確に評価・指導されるのが苦手
とても傷つきやすい
明るい光、大きな音や騒音、強い匂いが苦手
しばしば緊張したり不安になったりする
同時に多くのことが起こると不快になる
同時に多くのことを行なうと混乱する
激しい、怖い、暴力的な番組などを嫌う

全部が全部ってわけじゃないけど。
それより驚いたのは、

ひとりになったときは、「自分はどう感じたか?」「本当はどうしたかったのか?」と、自分自身の気持ちを聞いてあげることが大切

、とても敏感な人の心が苦しくなる要因は、「自分の意志」が埋もれてしまうこと。たとえば、自分の意見を言えなかったり、状況を察して意見を通さなかったりしたとしても、“自分自身が判断している” と自覚できれば、気持ちがグッと楽になる

1 常に、自分の気持ち(本音)を確かめるようにする
2 自分の意思で判断していると、自覚できるように解釈する
3 戦いを放棄しつつ、自分の気持ちを伝えてしまう

だから、モヤモヤしていると言語化しようとする(1)し、自分で決めたことしかやらない(2)し、戦いたくないけど、嫌なときは嫌そうにしたり、私は賛成しないってちゃんと伝えないといられない。(3)

そういうことなんだ。そうじゃない人もいるって言うのが不思議なくらい、納得した!!

なんだかみんながイライラしている

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今日は一度も見なかったな。
お笑い芸人さんのニュース。

あれを見てると、ちょっと傷つく。

ダイバーシティとか、多様性なんて言うけれども
各人各人が自分の思いを主張するのはしんどいね。

違うけど黙ってれば、こんなに傷つかないのに
そんな風に思ってしまう

言葉にして明確にすると、傷つけたくないのに
傷つけてしまい、違いだけが際立つ

なんか、傷ついちゃうんだよなあ

そのせいか、違うかわからないけど
みんながどことなくイライラしている

しんどいなあって思う。

今日は、嫌韓の人たちの電話やらメールやらで大変だった。
ヘイトの人たち、相手の意見なんか聞こうともしない
ただ、説得しようとするだけ
わかってくれないと、ちょっと傷つく。
あなたは、私のことを散々バカだ、怠慢だ、心がないと罵って、私が傷つくことなんか考えもしないでしょう?自分の傷にしか興味がないのね。

そんな風にさんざん罵って、「じゃあいいわ、SNSに拡散しないから、あなたの意見を聞かせて。あなたもそう思うでしょう?」…あのね、行きたくないとかそういう話をしてるんじゃないの。いろんな言葉を飲み込んで「私は個人として電話を受けているわけではないし、そういうことはお友達に聞いてください。私はあなたとそのことについて個人的に話す立場じゃないし、話したくありません」というと怒る。

だって、あなたがしようとしているのは洗脳で
対話じゃないもの
そういう人とは話したくありません

でも、そういうコミュニケーションの人が増えてきている
それでも、ちょっととんがったこと言えば
なんかいいね!やリツイートがついたりして
それで訳の分からない実体のない自信をもって
ものすごい上から圧力をかけてくる

拡散ってそんなにえらいの?

自分に追随しない人は理解できないから疲れる
バカじゃないのって思う

そんな風にいうなら、SNSの仲間の中だけにいればいいのに
なんで、外に出て来て布教するのよ〜〜。

そんないざこざで、みんなちょっとずつイライラを募らせて
みんながなんだかイライラしている

あーー、毎日疲れるんだけど
楽になりたい。

わたしは、貝になりたい
って言った人は、こんな気持ちだったのかなあ。