小豆って不思議

小豆って不思議
食べると元気になるんだな。

大豆はお腹が膨らむ感じだけど
小豆は脳とか身体に力がみなぎる感じがする

小さいけど、ほんのり甘い味付けがしてあったりして、なんかみっちりしてる

豆腐とか納豆とかみたいに量をガッツリ食べる感じじゃない

お赤飯とかもそうだな
ご飯の中に赤いお豆が入ってると、うれしい

上の子が赤ちゃんのとき、お赤飯が好きだったな

疲れたとき、あんこのお菓子が食べたくなるのも同じかも

このカプセルみたいな小さな粒に
元気のもとが入ってる気がする

思ったほどにはイヤではなかった

今朝会社に行くのが嫌だった。

でも、実際に行ってみたら、思ったほど嫌ではなかった。

でも、早く帰りたいと思った。
今日が金曜日で良かったとも。

なんだろう？

反抗期かなあ？

仕事があんまり好きになれない。
自分がどうすべきかなんて考えられない。

まあ、そんなときもあるよね。

帰りに整骨院に行ってきた。
昨日も行った。
少し、良くなった気がする。

身体の不調が治ったら、きっと仕事にも前向きに向き合えるはず。

敢えて、身体の声を聴き、今は無理しない。
低空飛行のときもあっていいよね。

パパとネガティブ

パパは帰りが遅い。
みんなにごはんを食べさせて、さて、寝る準備を…という頃に帰ってくる。

パパはパパなりに、息子や娘がすきなドーナツを買ってきたり、娘の成績が悪かったと聞くと、世界史の参考書を買って帰ってきたり、家族のことを考えてくれているんだけれども。

夜の私はスタミナがない。もう、寝ようという頃に、「ごはんを出して」とか言われると、自分でやって！と思ってしまう。もう、閉店なのだ。

昔はね…こんなんじゃなかったわよ。パパが帰ってくるのが楽しみだったのに。

外面が良すぎるのかな？パワーを家に残しておかないとなのかな？

子どもが、子どもの頃の記憶に苦しむとか言うじゃない？大人だっていっぱいいっぱいなんだから、八つ当たりもするだろうし、口から出るのはネガティブしかないという日もあるだろう。

というわけで、昨日はコナンのこと、娘に愚痴ってみた。八つ当たりよりは、ストレートにかかえているものを吐き出すほうが娘にとってダメージがないと考えたのだ。娘はまるでわかったみたいに、「やり過ごすしかないよ。そんなときもあるよ」っていった。
「やり過ごすことが返ってストレスになったり、疲れたりする原因になるんだよ。やり過ごしてもちっとも楽じゃない。事態はストレスフルなままだし。」「まあね。」おやまあ、この複雑な心情がわかるのかい？

子どもは知らないうちにおおきくなっている。

お仕事だから

今日は、お休みです。
息子の体験合宿の説明会が学校で行われるから。

午後から休んでもよかったんだけど、
なんだか、今年は会社に行くのが
あんまり楽しくない。

だから、１日休んでしまった。

なんでだろう？

普通はこんな感じなのかも？

昨日はコナンにまた仕事をひっくり返されて
確かに私も去年のアサーティブは本当によかったと
思っているけれども、
今年はクレーム研修にするように部長が上にまで
触れ回っているから
クレーム風味を入れないと、仕方ないじゃない
いくらポコちゃんでもそんな無理な急展開はできません。

コナンの主張が、去年のポコちゃんの主張に似てきている
気がして、そんなに悪い気もしないけれども
それがまた組織に翻弄されている気がして嫌だ

コナンはいつも足下からすくうから
だから、屋台骨がぐしゃぐしゃにぶれてしまって
結局、作り掛けみたいな結果になったり
ムダに時間と労力がかかったりするんだよなあ

きっと、今年はコナンも気づいていると思う。

だから、ポコちゃんもちょっと疲れてることに自覚的で
あんまり頑張る気になれない

意地を張って、いい結果を出さないと言うのも違うけど
わざわざ休みの日に仕事のことを考え続けるのも
ちょっと癪に思えてしまう。

こんなとこ、ダメだな。

いいものができることを素直に喜ばなくては。
去年のわたしはそうだった

コナンの混ぜ返しも、「ありがとうございます！よくなりました！」
と表面的には変換し、心からそう思おうとしていた。

さて、どうするのが正しいのか。
効果的なのか。
意味があるのか。

側面がいっぱいあり過ぎて、困ってしまう。

息子も今日、テストなんだなあ。帰ってきたら、対策できるように
準備してあげた方がいいよなあ

こんな風に何にもしないでうだうだしている時間がもったいない。
よし、ひとつずつ、片づけよう

結局は、自分がどうしたいか。その声に耳を傾けるしかないんだろうな。
体力を隠し、盗むようにこっそりさぼっていても疲れるだけだと言うことは
ほんとにわかっているんだけど。身体がうごかないのよね。。（笑）

王様の耳はろばの耳

ここで書くとね、ちょっと緩む。うまくできる気がする。

今日はなんだか被害妄想のおじさん。

これまた厄介で。

アサーティブに今に視点を戻そうとしたら。

話そらすな、こら！

と言われた。

目的は、今目の前のこと？それとも、過去の敵討ち？それとも嫌がらせ？
　
今のことに専念できるくらい論理的なら、あんな妄想地獄に陥ったりしていないんだろうな。

子どもの思考をおもうんだ。怒ってるときとか、叱られたときとか、なんか抑圧されたときの思考。

自分は悪くない。この状況になったのは、みんな周りのせい。

そういう思考は未熟なのかな？それとも社会にしつけされていないのかな？

だけど、ポジティブにも明るくもなっていない。
悪いことはすべて他人に押し付けたはずなのに、最悪の被害者になってる。
自分で悪いことを引き受けたほうが、まだ浮上できそう。

引き受ける勇気がないんだね。

あとね、けさ、高校のときの友達の投稿で自助グループの話を読んだ。

共感しないで、傾聴する。

被害妄想って、案外そこここにいるのかもと思う。
そこから抜け出すための内省と引受と、解決。

それが大人になるということなのかな？

今日はウキウキしない。
でも、午後は楽しくお仕事に集中できますように。

いつもより早い電車で

朝から気が重い。

コナンが嫌なのだ。
昨日から、たまらなく嫌なのだ。

仕事が遅いのも、人の仕事にケチをつけるのも
人を軽く見ているところも、昨日始まったことじゃない。

自分の保身ばかり考えることも、自分が遅いとわかっているから、わたしが早めに動くのにケチつけて、先へ進めないようにとおせんぼするのも去年からずっとだ。

なのに、本当に、嫌で憂鬱。

それは、わたしが嫌だと思ってる事が伝わってるのかもね？
だから、時間ないのに、周りの人と余計な雑談をして、好感度をあげようとしたり、そういう態度さえ、ムカつく。

いやあ、ポコちゃん、平静心。

コナンにもいいところあるんだからさ。
悪いとこばっかり見ないように。

そうだね。悪いとこ数え上げてても、なんにも改善しないから、まずはスマイル。形から入ってみる。

はっきり言ったほうがいいのかな？

急いでいます。とか、早くしてほしいとか。
遠慮し過ぎなのかも？

舌のやけど

金曜日にやけどした。熱いコーヒーをTHERMOSの水筒から直接飲んでしまったのだ。いつもはマグカップに注いで飲むのに。

そのせいか、舌やら上顎やらがヒリヒリして、調子が悪かった。

でもさ、なんか今日は大丈夫。

あれは、ストレスだったのかも？同窓会に行かなくちゃっていうプレッシャー？

最近、体重増えたのよね。でも痩せすぎてると、それはそれで幸せに見えなかったりするし、ポコちゃんのベストバランスは案外ぽっちゃりかもよ？とか自分で慰めるけど、なんかね、ゆううつだよね。

っていうか、普段会わない人に会うのって、緊張するみたい。そんな実感があるわけでもないし、えー？そんなふうに見えないって言われると思うけど、やっぱり少しは影響がある。

それがいいとか悪いとかいう問題ではなくて、ポコちゃんはそうなんだな〜ってこと、気づいておいたほうが良い気がする。

案外、繊細だから、蕁麻疹も出るし、体調を崩したりする。

自分の身体の声をちゃんと聞こう。そう思うのは、年をとったからなのかもしれない。