願掛け？

朝起きるのがつらい。週末、これでもかというくらいダラダラしてたのに。

なんにもしたくない。会社へも行きたくない。

でも、起きて、髪を整えて、お化粧をすることにする。

そういう所、手を抜いちゃうんだな。ポコちゃんは。ついつい。

でも、願掛けみたいに抜かないことにする。

意味はないよ。願掛けだから。決めただけ。

今日は素敵な日になりますように。

知ってるんだ、現実は悩んでるほど悪くない。

お客さんから場を作る側へ

今年は幹事の年だった。
ポコちゃんと言えば、お客さん専門だったのに
今年は職場の忘年会幹事。

それから、読書のグループの忘年会を2回もやった。
一応、管理人をしているんだけれども
スターみたいなメンバーがたくさんいて
あんまり目立たない管理人と思っていたんだけど。。。

なんかさ、脱皮の時期が来ている気がする
職場にも若い子が入ってきて
ポコちゃんはお客さんでもないんだな。

お客さんとしている方が、いろいろ余裕をもって見られるし
慣れてるんだけど
場を作るって側になって
それをゆるーい感じにみせつつ、周りに悟られないように準備したり
やり過ぎちゃったなって思うことと
あーー、思うようにいかないなってじれじれすることと
もう少し気を回さないといけなかったなと反省したり

あーー楽しかったってお客さんの感想だけでは終わらないけれども
これが、役割なんだろうなあと思う。

ポコちゃんはネガティブに弱いから
いろいろ反省することがグルグル頭を回って
疲れてしまうんだけど
これを乗り越えて、ポコちゃんらしいスタイルを
作っていく今は過渡期なんだなと理解して
前を向いていきたいと思う。

批判しなければ批判されないって思ってきたけど
批判って、頑張ってる人から一方的に来ることって
あるよなあって思った。

そして、それを煙たがられることも
役割として、受けとめていかなくちゃいけないんだなって
思った。

と思ったら、糸井さんも言ってた

　「わし、がんばる」と言ってみたくなったのだ。

　「がんばる」は、「根性ドラマ」とはちがうと思う。
　泥にまみれて猛練習をする野球選手の例はいらない。
　でも、ラーメン屋さんでも、おいしいのは、
　ラーメンをつくるのにがんばっている店だ。
　「ほどほど」おいしければいいとも思うのだけれど、
　その「ほどほど」を続けられるのは、
　それを守るために実はけっこうがんばっている店だ。

　「歩く速度で」とか「身の丈でやれることをやる」
　というもともとの考え方は、変えるつもりはない。
　歩く速度も、身の丈も、それをやろうと思ったら、
　それよりちょっと速く、ちょっと大きくある必要がある。
　つまり、身の丈でやっていくためには、
　ちょっとした「がんばり」が前提にあるんだよね。
　「がんばる」は、「たのしく」とだって両立する。
　そういう経験も、たくさんしてきた。
　「がんばる」の反対語は、「あきらめる」かもしれない。

そうだ、「ポコちゃんもがんばる」あきらめない。
そういう時期が来ている気がする。

呪縛が解けた！

今日は、氷川どんとの面接。コナンのことをそれとなく相談した。

前に書いた記事のように、生々しいことは言わなくて済んだ。

報連相が、三人三様で難しい。上手くできているか聞いてみた。

氷川どんも三人上司がいて難しいのはわかると言ってくれた。氷川どんも上司が二人いた時代もあったという話をしてくれた。

やはり、その人その人で違うので、合わせていかないといけないのだという結論だった。新人なら可哀想だけど、できると勇気づけられた。

それで、失望してしまうかというと、そうではなくて、すとんと腹落ちした。

コナンより嫌な奴は、沢山いる。どうして、私がこれまでこんなに傷ついてきたのかというと、なんだかんだいって、彼女の味方でいるつもりだったのに、とんでもない仕打ちばかりを受けることの分からなさ、自分に対して特に酷いやり方をすることに傷ついていたのだ。それを、傷ついてると言わないで、押し隠していたものだから、とても辛かった。

でもさ、それは、ひっくり返して表にしちゃえばいいんだって思った。

みんなに分かるようにしんどいとか辛いとか、見せちゃえばいいし、分からないことは、分からないと返せばいい。コナンの心を読み取りすぎて、言えなくなってたのも悪い。コナンにちゃんと言えばいいんだ。

パワハラっていうけどさ、まさにそうなんだけど、こっちが萎縮して言えなくなってたのも大きい。相手のことが尊敬できないけど、それを言ったら可哀想と思っちゃうから、我慢して溜まっちゃう。
次は、ハッキリいおう！あと、1人で判断しないで、誰かの同意を得ておく。味方を作っておく。丸腰で対峙しない。なぜなら、相手は曲者だから。

他の所属や社外とやり取りする時には普通にそうする。同じことをすればいいのだ。

そう思ったら、気が楽になった。

なんか上手くやれる気がした。氷川どん、ありがとうございます💓💞

コナンについて

今度の面談で話すことにする。

これは、私からの見方なので、客観的に違って見えたら、それは、課長の判断で聞き流してもらってもいいのですが

報告、連絡、相談がとてもしにくいです。

報告・連絡をすると、あれはどうなの？！ここはどうだった？と言い方もありますが、きつい口調で問い詰められて、萎縮します。
具体的に、これが漏れてるから、ここをこうしてくれる？とか、こっちもやっておいてねと言ってくれれば、すぐにできるのですが、萎縮して、脳みそがフリーズします。

相談すると、自分で調べろとか、前に話したはずだとか、強い口調で言われます。実際には、自分も覚えていないのです。聞いてくれるな、自分で調べろということなのですが、あまりにも引き継ぎがない。仕方なく、何代も前の担当の資料を探して仕事をする始末です。資料が残っていないから、聞いているのです。

また、前のやり方を踏襲するのはダメだ。変わっているかもしれないから、その都度調べろと言います。暇ならそこまでやりますけど、お互い忙しい中、全部の重箱の隅を完璧につつくことは無理です。

意見が違うと、自分はこういう意味で言ったということを延々と繰り返し、その後の取り扱いを決めません。それは「私が判断するという意味ですか？」と聞いてみました。たぶん、自分と違う考えを認めると、自分が間違っていたことになるなどと恐れているのだと思います。

それがわかっていたから、ずっとそういう時には聞き流し、フォローしてきたつもりでしたが、一向に信用してくれる様子はなく、むしろ、彼女がわたしの粗探しをするように、わたしも彼女の粗探しをしているとでも思っているのでしょうか？

基本的に粗探しというか、もちろん、上司ですので、ぬかりないように、いろいろ点検して下さって、指摘してくれるのでしょうけど、やっぱりキツイ。

また、細かい指摘をする割に、引き継いだ仕事は穴だらけです。それを、知らずに踏襲すると、指摘され、前のものを見てやったが、気づかなかったというと、自分で考えてやらなくてはいけない！の繰り返しです。

そうなると、自分も間違っていたのにな。。とこちらは思ってしまいます。ミスが出ないための複数人での決裁なんだから、見つかってよかったでもいいのではないかな？

前の非常勤さんの〇〇さんに対してもそうでした。彼女が早々に辞めてしまった原因の一つは、そのことがあると思います。

直属の配下だと思うと、ちゃんとしなくてはという責任感なのかもしれないとずっと思ってきました
それ以外の人には、そのような態度は見られないし、けれども、自分にだけ厳しいというのが、また、信頼されていないことを見せつけられているようで辛いのです。

もう少し、指摘の仕方を工夫してくださるといいと思います。

昨日のこと

コナンに、報告の仕方を悩んでいると言ってみた。
でも、コナンは、相変わらずダメ出しをするだけで
どうしたらいいかと言うことについて、全く言わない

何がダメ
あれがダメ

お話はわかりますが、具体的にどうしたらいいのかわからないのです。

そう言ってみたけれども、
なんだか浅いことばかり言っていた

ダメ出しのほとんども的外れで
思いつきみたいな事柄ばかりだった

こういうところがバカにしているのかな
でも、しかたないよね
だって、有益なアドバイスなんて一つもなかった

そこへ糸井さん

　深く深く突っ込んでいくと、だいたい行き詰まる。
　そして、息詰まっていくのだ。
　答えに関係ないところまで深く深く掘ってしまう失敗は、
　世の中のあちこちにたくさん見つかる。
　つながりもなく、栄養もなく、ただ暗く深くなる。
　これは、ほんとうに不毛なんだよなぁと、ぼくは思う。

ねえ、神様、私は深堀し過ぎているのだろうか？
なぜ、コナンはわたしにだけ八つ当たりをするのだろう？

今日、休むと連絡したら、コナンの声が、なんか元気に張り切って聞こえた
もう、一生行きたくないくらいにポコちゃんは傷ついているよ
ポコちゃんばかり、脅したり、批判したり、
やっぱり、キライなんだとしか思えない

やっぱり、面談で言ってみよう。
合わないので、組ませないでほしい

エネルギーを奪われるし
不必要に追いつめられて焦らされるし
体調までおかしくなる

できるだけ、冷静に、客観的に
静かに、誰かを攻撃することなく
ポコちゃんを生かすために、協力してほしいの体で
上手く言わなくては

コナンなんて、たいしたことない
意地悪に意地悪で返したって構わない
排除することだって、できる

でも、それはポコちゃんのやりたいやりかたじゃなくて
ちょっとはなれたところで共存できればいいのだ
仕返しや敵討ちをしたいわけじゃない
嫌な気持ちの連鎖はむしろ引きちぎりたい

平和に共存できれば、みんなが幸せな方がいいんだ

コナンに言い返せた！

コナンが休んでたから、相談できなかったって言い返せた。

言い返しても大丈夫だった！
言わないから、気づいていなかったんだ！

ぐだぐだかっこ悪いこと考えてたけど、明日も休み取れたし、なんか、よかった。嫌だと思ってたこと、ちゃんと跳ね返せた！

いい顔し過ぎなんだな。自分だったら、言われたら嫌だから、言わないでわかってもらおうとしてたんだ。

でも、言われてるんだから、言い返さなくちゃね！
ちゃんと言い返せた！

だけど、時間がかかって、仕事は終わらなかった！
今日は、楽しみにしていた講演会があったのだけど、間に合わなかった。

でもいいんだ。迷ってたから。
息子のお迎えをして帰る。

やっぱり、わたしは母親だし、自分の世界を充実させるより、子どものことを考える。優先させる。そのほうがポコちゃんらしい。

だから、後悔しない。また、チャンスならあるよ。
それに、最近はミレニアムの気分で、昭和の世界を素直に飲み込めなかったかもしれない。

だから、今日は、諦めて帰る。

でも、それで良かった。明日は、いろいろ整えよう。

応援してくださったみなさん、ありがとうございます。

行きたくないな。

今日はギリギリの電車。電車が遅れたら間に合わないな。

職場に行きたくない。コナンに会いたくない。

面談で話そうかなと思ってる。信頼されてないと感じていることを。でも、言ったら終わりな気がする。ポコちゃん歯止めが効かなくなって、我慢していた嫌いとか不機嫌が吹き出してしまいそう。

ずっと否定されて、エネルギーを奪われてきたこと。でも、コナンはきっと、そういう人だから、自分自身にも同じような扱いをしているくせにそれを隠してるから、周りを攻撃することで、自分に目を向けないようにしている。

たださ、相手を選んでるんだよね。もしくは、支配下の人にだけする。それは、自分の責任だからということもあるし、意地悪からしているのではないかもしれないけど、意地悪だよね。結果として。

異動してほしいな。他の職場にはもっと嫌な人だっている。わかってるけど。なんで、こんなに合わないのだろう？

大したことない。それはわかってる。でもさ、嫌なんだよ。

電車遅れてる。まずいかも。