お通夜

悲しい

わたしは、まだ死ねない。
成し遂げてないから。

いいや、悔しかったろうな
まだ生きたいよね

もっともっとできたのに。

だから、わたしは生きなくちゃ
どうでもいいことに関わってる暇はない

元気に愉快にたくましく生きなくちゃ

悲しいけど、悲しいから
ちゃんとしよう

ういろはうみゃ〜にゃ〜。

疲れた。。。

本当に疲れた。

そんなになにが大変とかじゃないんだ。
人間関係に疲れた。

三連休は、ゆっくりしている。
そうじゃなくても、コロナとかうるさくて
はしゃいで外出する空気じゃないということは知っている。

台所のカウンターを拭いたり、アロマディフューザーをたいたり、息子の宿題の計画をたてたり。
洗濯物を畳んだり、床の拭き掃除をしたり、（ウエットティッシュで）、落ちている髪を拾って捨てたり、料理をつくったり、下ごしらえをしたり。
献立を考えたり、買い物に行ったり、ダイニングテーブルをなんども拭いて磨いたり。

そうやって、甲斐甲斐しく家事をやるような様子で、わたしは自分を慰める。
大丈夫だよ。って、自分を整える。

おいもを蒸して、子どもたちに食べさせてる傍らで、こっそり買ってきたういろをむいて、切る。
ちゃんと、家族の人数の4等分だ。
1切れずつほおばる。あー、おいしい。
娘が「こんな味だったっけ？」という。
そうさ、娘はもっと柔らかめに蒸したお土産用の高級ういろしか食べたことがないのだ。
なかに栗だの葛だの練りこんだり、さつまいもを入れた鬼まんういろも好きだったな。
そうだ、娘が息子と同じ歳の頃、母のお見舞いと通院の付き添いの度に職場と家族に買って帰っていたもの。

久しぶりに食べた昔ながらのういろ。四角くて、さくらと黒糖としろと抹茶。少し硬くて、懐かしい味がした。子どもの頃の風景が瞼にうかんだよ。

食べ始めたら、止まらなくて、あー、こんなに甘くてお腹にたまるものをひとりでこんなに食べちゃったと、後悔して、ひとりイライラしてた。

名古屋にいた頃、私にはきっとそんなひとりの時間がたくさんあった。子どもたちにもそういう時間って大事だよね。

いつも宿題や仕事に追われることは、けっして不幸なことではない。社会の役に立てることは、よろこびだ。

それでも、ひとり、薄暗いコタツでういろを食べ過ぎて自己嫌悪する時間も、私にとっては無駄な時間ではなかったと思う。今、思うとね。

あー、おなかいっぱい。これは、農作業の合間にお腹をみたすもの。こんな夜のおやつにはちょっと重すぎるかも。頭使って、糖分消費してから寝ようっと！

ういろはうみゃ〜にゃ〜。ねこのように、気ままな子どもの頃の懐かしい味がする。あの頃が懐かしい。わたしは、子どもたちにそんな懐かしい時間を作ってあげられてるかしら？なんて、思ったりする。そんなこと、わかるか？わかるのは、早くて20年後だよ。その頃、子どもたちが幸せだといいな。

悪い時ほどほほえみを

ひとりで、台所の片隅にしゃがんでコーヒーを飲んでいる。ひとりぼっちだ。

ふと、この記事に目が止まった。

仕事に必要な「他者肯定感」と「ま、いっか」の育て方
「他人のせいにしそうになったら自分のせいに、自分のせいにしそうになったら他人のせいに」
https://doors.nikkei.com/atcl/column/19/112100144/021000006/

なにが嫌なんだろう？

多分、甘いと思われてるだろうということだ。
そのことは何度も頭の中で反芻した。
例えば、業者の納品してきた仕事が半端だった。
他の課の確認の仕事が不十分だった。

まず、困るのは誰だろう？
お客さんだ。
そこは迷惑をかけないようにフォローする。
あとは、窓口の人が叱られないように、対応を考える。
次に同じことが起こらないようにフォローする。

批判や苦情もあるだろう。それは、次から気をつけますではだめだろうか。

間違いの原因を突き詰め、犯人を探すことは、お客さんのためではない。現場は忙しい上に、精神的ダメージも受けている、そこに犯人探しをさせることは、徒労感でますます心身共に疲弊を増すのではないか。

それが、本当に必要なことなのか？

間違うことよりも、そうやって、恐怖や見せしめや懲らしめみたいな懲罰的な負担を強いることで、みんなが自分を守り、チームワークはボロボロになる。

違うかな？甘いかな？

ポコちゃんは、自分が陣頭指揮を取りたかったのかな？課長のやり方が気に入らなかったのかな？課長に叱られたのが嫌だったのかな？

わからない。

でもさ、わかってもらえると信じてたから、とてもショックだった。別に、反旗を翻したわけじゃない。たんたんと、事後処理をしていただけだ。文句も言わずに、悲しい気持ちでたんたんと。

これから、どうするか。
わたしのやり方じゃだめなのかな？
自信がなくなってしまう。
そこがつらいんだな。

全てのことに批判的なコナンは、わたしのやり方にいちいち何かを言ってくるだろう。わたしは、コナンに反論しない。そういう考え方もあると思う。でも、わたしは、こうしたい。これは、相手を傷つけないと思う。でも、コナンはわたしに切りつけてくるから。今の自信を失ったわたしには、しんどすぎる。

無理ですって言ってみよう。
これ以上、続いたら、わたしは病気になります。
そう決めて、こころに持ってるだけで、少し強くなれるかも。

怒っていること

目的をちゃんと考えないやり方
責任逃れだったり
見せしめだったり
懲罰的だったり
そういうことが、許せない

そういうことが言えない組織なら
わたしがいることが足手まといになっても
なにかを生み出すことはできないのではないか
と思う

わたしの思いはきれいごとなのかなあ

課長が疲れた顔をしている
わたしにわからないいろいろな事情があるのかな

だけどさ、わたしにだって意志があるし
一方的に押し付けられるだけでは
身体が動かない

コミュニケーションを大切にしたいと
言っていたじゃない

コミュニケーションの欠片もない

あるのは忖度と恐れ、恐怖、
なにやってるんだか
見えないからますます怖いんだよね、きっと

なんか無力感だよ

休み明け

休みの間、できるだけネガティブなことを考えないようにした。
こんな時ほど、家庭は癒しの場であってほしいのに、なんやかんやと勃発。
ダイエット中だから、ご飯食べないとか。ご飯を食べないから、間食し過ぎで、ケーキもフルーツもお団子もクッキーも、全部食べ尽くしてダイエットじゃないでしょ？！と。
本当に、めんどくさい。
高校生の頃は、自分のことしか考えられなかったかもな？自分も。

色々考えすぎて頭が変になる。

だから、中村恒子さんの本を読む。

考えすぎずに。
目の前のことを疎かにしない。
しんどいことは、わたしを太くしてくれる。
本当はどうしたい？
わたしもしんどくて大変だけど、あんたもきっとしんどいんだろうな。もしかしたら、わたしより大変かもね。
身体や心がしんどい時に、それ以上の負担をかけない。

昨日は転職サイトを登録してしまった。
異動は早くて1年後。
合わないのかな？ここの職場。
仕事は嫌じゃないけど、人間関係がしんどい。

吐き出したから、今日も頑張ろう。

悪口をいいたくない。批判したくない。

それでは伝わらないのだろうか？

昨日のコナンは酷かった。「自分も仕事があって忙しいから、細々報告をしないで、案をまとめてから言って欲しい」と言われた。前に別の仕事では、「案を作る前に、箇条書きで方向性を相談して欲しい」と言われた。

「案をまとめたので、相談していいですか？」と聞いたら、今度は「今日は別の仕事をする」というので、「月曜日にお願いします」と伝えた。

結局、余裕がないんだろうな。内容もわからないから、承認するかしないかで簡単に判断したいのかな？

こちらは、苦情モードで聞けば、我慢できる。でも、自分が建設的でない、対立の土俵にのるのは嫌だな。

そして、これからどうしたらよいかわからない。
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個人批判の良くない点
・批判を聞く周り人のモチベーションや自尊心が下がりチームの生産性に悪い影響がある
・個人批判をする自分の言葉を聞いて、あなたはさらに怒りが助長される。その怒りに心を支配され、冷静な判断や改善策を考えられなくなる。
・自分で自分の心を傷つけて、自分のメンタルをすり減らしてしまっているよ。消耗するでしょ？

・もし個人批判を言いたくなったとしても、上記を思い出して、深呼吸してその場をこらえる練習をしてもらう

https://mimikish.com/archives/53

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職場もピリピリするよね。いやだな、この空気。
コナン、更年期障害なのかな？ちょっと、病的な気もする。どうしたらいいのだろう。

コナンが苦情を言ってきた人の事を批判していたので、「そんなに詳しいなら、もっと優しく教えてくれればいいのにね」と言っておいた。これは、そのまま、コナンへの言葉だなと言ってから気づいた。

DV被害者の気持ち

コナンの機嫌がめちゃめちゃ悪くて、DV被害者の気持ちになる。

心を強く持って立ち向かう。

今日のポコちゃんはペッパーくんだから。
心は動かない。

ポコちゃんだって、怒るのだ。

怒らないと、どんどん悪者にされて、DV被害者みたいになる。

ポコちゃんなら、落ち込むけどな。そんな言い方したら、ひどくない？なんで、こんな言い方しちゃったんだろう？って思わない？

思わないからコナンなんだろう。

見かねたのか、氷川どんが当番の仕事をこっそり手伝って助けてくれた。

今日は、こんな時間まで残業しちゃったけど、明日からは、さっさと帰る。もう、こんなの嫌！

わたしはね、ここで課長とかになるのは嫌だと思った。もしも、職場が軍隊ならば、意志を失わない兵隊でいたい。

でもさ、もっといい職場あると思うんだ。本当に、去年はSさんの存在が大きかったんだな。今更思う。

謙虚姫も、ポコちゃんの好きなオレンジマドレーヌをそっと机に置いてくれたり、お昼休みに笑顔でお疲れ様ですと言ってくれたりするけれども、Sさんほどの影響力はない。

ポコちゃんも空気を変えられる人になりたい。
とりあえず、コナンに従うのはやめる。
毅然と戦う。戦う？！ポコちゃんが？

そうなの。強くなるの。
だって、コナンが威張ってたら、職場の空気が悪くなる。まずは、第一歩。ポコちゃんが強くなる！